Harry Potter vs Crepúsculo

Dois dos grandes fênomenos do cinema na atualidade, que arrastam uma legião de fãs de diversos níveis são as franquias de Harry Potter e Crepúsculo (Twilight). Numa visão mais superficial deste duelo de titãs podemos dizer que Harry Potter tem os melhores números, entretanto, Crepúsculo ganha no quesito sensualidade e histeria pelos atores do elenco.

Quem acompanha as Premiere de ambos os filmes sabe que o alvoroço é imenso. Do lado do filme do bruxinho é algo mais contido, afinal os fãs já vem crescendo junto com o elenco. Agora, quando surge a turminha de Crepúsculo, principalmente se tratando do Robert Pattinson a legião de meninas enlouquecidas surge sempre disposta a arrancar o rapaz em pedaços, a gritaria então é ensudersedora.

Não estou aqui para analisar a comparação de forma tão pessoal (até porque sou uma pottermaníaca de carteirinha), mas vou apresentar alguns fatos e opiniões.

Um aspecto muito confrontado nas duas sagas é o tempo que as autoras dedicaram à pesquisa. Todo mundo sabe que a gente não escreve um bom livro de uma hora para outra e que é necessário um árduo trabalho de pesquisa sobre o universo em que nossa história estará inserida. Pois há bem mais do que uma penca de gente jurando que a Meyer não consultou muitas bibliotecas quando criou Crepúsculo. O fato é que a própria autora afirmou não ter estudado muito sobre vampiros. Na verdade, ela confessou não ter lido praticamente nada sobre essas criaturas tão fascinantes. Em conseqüência disso, os vampiros de Meyer acabaram sofrendo pela pouca referência mitológica (eles são vegetarianos e brilham como diamantes quando expostos ao sol). Já a Joanne é bem ao estilo de sua personagem, a Hermione. Criaturas, feitiços e muitos dos nomezinhos utilizados para batizar personagem ou lugar na saga Harry Potter foram inspirados nas mitologias grega, egípcia e por aí vai. Os próprios fatos históricos que acontecem no mundo mágico mantém relação com os que se passaram no mundo real (a queima das bruxas na Idade Média, por exemplo), o que empresta aos textos uma boa dose de verossimilhança.

Stephen King, considerado por muitos o mestre do horror moderno, saiu da neutralidade. Para ele, Stephenie Meyer “não é muito boa”. As declarações do autor deixaram uma boa parcela de fãs da série Crepúsculo descontentes. Ele disparou que os romances de Meyer surtem efeito com as garotas por conta do clima de romance que estas encontram nos livros. Entrando na briga que é tema de nossa coluna, ele comparou as duas autoras e chegou à conclusão de que “a real diferença é que Jo Rowling é uma fantástica escritora e Stephenie Meyer não consegue escrever nada que preste”. Afirmou também que os livros da saga Harry Potter são “um feito do qual somente uma imaginação superior é capaz”. Outra autora que detonou a série Crepúsculo foi ninguém menos que Anne Rice, autora de inúmeros best-sellers, dentre eles “Entrevista com o Vampiro”.



Emma Watson ( Hermione Granger) fez uma comparação entre os filmes das sagas Harry Potter e Crepúsculo. Ela que faz o papel de Hermione em HP , afirma que a ideia de "Harry Potter" não é "vender sexo", como, na opinião dela, acontece na história dos vampiros..
"O beijo entre Hermione e Ron é altamente previsível, foi construído durante oito filmes. E 'Harry Potter' não é 'Crepúsculo', você sabe, nós não estamos vendendo sexo", afirmou, segundo a revista "OK".
Ela disse que os filmes do bruxo não são preenchidos com cenas picantes. "Sempre que há qualquer indício, todo mundo fica extremamente animado. Na verdade, foi terrivelmente estranho, a gente não conseguia parar de rir", contou, sobre a cena do beijo.

Uma coisa que Crepúsculo pode aprender com os fãs de Harry Potter é o ativismo social que eles praticam fervorosamente. Além de sempre irem nas estréias devidamente caracterizados, um grupo criou o site http://whatwoulddumbledoredo.org , que possui lições ensinadas pelo mentor de Harry, Alvo Dumbledore. Além de vários tweets, no sexto filme “O Enigma do Príncipe” foi solicitado que todos fossem com cartões presos nas camisas com estas lições. Parece que os fãs de Crepúsculo não estão muito a fim de pagar micos deste tipo. Se bem que se pintar de purpurina para ficar igual aos Vampiros no sol também é bastante complicado não?

Vamos ás comparações mais diretas:

1 – Autoras

Stephanie Meyer, uma americana nascida em 73, teve um sonho narrando a paixão de uma menina por um vampiro. Dessa idéia saiu a série Crepúsculo, que tem ao todo quatro livros e lhe rendeu um contrato de três anos com uma grande editora americana.

J.K. Rowling, autora de Harry Potter, é inglesa, e começou a escrever as aventuras de Harry Potter em guardanapos enquanto estava na maior pindaíba da sua vida. Logo depois escreveu o primeiro livro da série Harry Potter – A Pedra Filosofal – em uma máquina de escrever velha.

• a) Grana: J.K. Rowling tem uma fortuna estimada em 1 bilhão de dólares, o que a torna a mulher mais rica do Reino Unido. Não se sabe o quando de grana Meyer tem, mas creio que deve passar longe de 1 bilhão. (Ponto pra Harry)

• b) Vendagens: Harry Potter já vendeu mais de 400 milhões de cópias e obrigou o New York Times a criar uma lista só pra ele, enquanto Crepúsculo não passa de 50 milhões. (Ponto pra Harry).

• c) Páginas: Na média, Crepúsculo ganha, com 484 páginas por livro, enquanto Harry fica com 470, mas Rowling não deixa barato e escreve um livro de mais de 700 páginas (Ordem da Fênix), que crianças LERAM!(Ponto pra Potter).

• d) Beleza: J.K. Rowling é feia pra caramba, enquanto é possível dar uns pegas em Meyer dependendo do nível etílico ou da necessidade física. (Ponto pra Crepúsculo).

• e) Ponto fraco: Meyer escreve alguns dos piores e mais óbvios diálogos da história, enquanto Rowling plagiou Neil Gaiman e seus Livros da Magia (Neil disse que os dois tiveram a mesma inspiração, além da existência de um arquétipo de jovem feiticeiro na literatura, mas não caímos nesse papo de britânico). (Ponto para Harry Potter).

Veredito: Rowling ganha de Meyer, por 4 x 1!

2 – A Trama

Crepúsculo é mais ou menos como um Romeu e Julieta adolescente, além de possuir metáforas batidas sobre virgindade. No segundo filme isso é uma referência clara. Isabella Swan é uma mortal que se apaixona por um vampiro, Edward Cullen. É isso! Tudo o mais é secundário, como a inclusão de lobisomens e outros clãs de vampiros. Eu não tenho certeza, mas creio que até o final os dois se casam, transam pra cacete e têm um filho…



Já Harry Potter é um guri que descobre ser filho de bruxos, e por isso mesmo é chamado para estudar em Hogwarts, a escola da magia. Entre flashbacks do seu misterioso passado e os seus estudos, Voldemort, o vilão da série e assassino dos pais do bruxo, começa a se recompor, para mata-lo!

• a) Mitologia: Harry Potter tem uma mitologia única, com feitiços, as Casas de Hogwarts, e o assassinato de seus pais. Crepúsculo trata de destruir todas as mitologias possíveis, começando pela dos vampiros, que brilham como fadas, bebem sangue de animais e têm vergonha de si mesmos. Fora lobisomens sem camisa que se transformam quando ficam nervosos (Lua cheia? Pra que?). (2 pontos pra Harry Potter).

• b) Narrativa: Harry Potter é recheado de ação, suspense, mortes, personagens interessantes e se sai bem no quesito fantasia, que é o seu alvo. Crepúsculo é meloso, com personagens emos e auto-destrutivos, que não respiram se estiverem longe um do outro. (Ponto pra Harry Potter).

• c) Fãs: Harry Potter tem fãs de várias idades e inclusive é usado como material para escolas inglesas, fora que são organizados grandes encontros de fãs. Além disso, incentivou muitas crianças a ler e melhorou o desempenho escolar delas. Para as fãs de Crepúsculo… um link (CORRÃOOOO). (2 pontos para Harry Potter).

Veredito: A trama de Harry Potter faz Crepúsculo parecer rascunho de livro de criança de oito anos que não ganhou a merenda. Mais cinco pontos pra Harry… já tá 8 x 1

3 – Personagens

• a) Heróis: Harry é um bruxo poderoso que aprende magias, comanda grupos de resistência na sua escola, luta contra a ditadura que está se instaurando no Ministério da Magia, dá uns pegas numa aluna, tem uma coruja, luta contra o maior vilão da Terra, volta no tempo, tem os pais assassinados, voa num carro e num grifo, luta contra um sem-número de monstros, além de ser um aluno brilhante. Edward Cullen não pode viver sem Bella, tem o poder de aparecer pra dar lições de moral nela através de visões… e brilha no sol, além de ter tendências suicidas. (3 pontos pra Harry Potter).

          

• b) Vilões: Em Harry Potter existe Voldemort, um bruxo mega-poderoso que matou os pais de Harry e está voltando, fazendo meio mundo se cagar de medo. Fora isso ainda tem uma conspiração no Ministério da Magia, vilões que viram mocinho e vice-versa. Enquanto isso, Crepúsculo foi capaz de criar os piores vilões que existem, representados por três bebedores de sangue de gente. Eles não tem background e no fim se mostram inúteis. Ao final, uma imensa batalha é armada entre vampiros, lobisomens, Volturi e tudo o mais… mas tudo brocha. (Ponto pra Harry Potter).

• c) Mulheres: Em Harry Potter existe Hermione, inteligente, linda e que não mede esforços para lutar pelo que considera certo. Em Crepúsculo temos Bella, que é gatinha, mas tem cara de limão, tenta se matar, pede pra ser mordida a cada 10 segundos e se apaixona por um cara que tem cara quadrada e brilha no sol. Ao menos ela descobriu que ele é vampiro, coisa que ninguém em Forks fez. (Ponto pra Harry Potter).

• d) Coadjuvantes: Em Crepúsculo temos alguns coadjuvantes interessantes: os Volturi… os Volturi. É só! Os Cullen são bonecos de cera, e os lobisomens são moleques que ficam peludos quando estão nervosos. EmHarry Potter temos Dumbledore, Sirius Black, professores de magia, Comensais da Morte, a Murta que Geme… (Ponto pra Harry Potter).

       

Veredito: Nem o que comentar aqui. Mais quatro pontos pra Harry Potter, uma goleada de 14 x 1 até agora.
4 – Os Filmes

• a) Diretores: Harry Potter começou mal, com Chris Columbus, que filmou algo perto de um teatro infantil. Com a chegada de Alfonso Cuarón (Filhos da Esperança e …E Sua Mãe Também), em O Prisioneiro de Azkaban a coisa melhora, e a série fica sombria. Os outros três foram bons – e dirigidos por Mike Newell (Donnie Brasco e O Homem da Máscara de Ferro) e David Yates, que dirigiu os dois últimos -, mas nada de outro universo, sendo o Cálice de Fogo o mais legal. Já Crepúsculo tem dois filmes que beiram o ridículo, o primeiro dirigido Catherine Hardwicke (que fez coisas boas, como Aos Treze e Lords of Dogtown) e o segundo foi dirigido por Chris Weitz, que é mais diretor que Catherine (ele dirigiu A Bússola Dourada). (Só por Alfonso ter dirigido Filhos da Esperança é ponto pra Harry Potter).

• b) Atores: O cast de Harry Potter é mirim, e praticamente começou na série, escolhidos por sua aparência física… e mesmo assim atua melhor que os fracotes de Crepúsculo. Emma Watson atua melhor que Kristen, enquanto Rupert atua MUITO melhor que Taylor (Jacob). Bom, fora isso, Robert Cara-Quadrada atuou primeiro em Harry Potter, antes de partir pra Crepúsculo. Isso sem citar que Harry tem em seus filmes gente como Gary Oldman, Richard Harris e Helena Bonham Carter… enquanto o máximo que Crepúsculo consegue (e não é pouca coisa) é Dakota Fanning e Bryce Dallas Howard. (Dois pontos pra Harry Potter).

• c) Crítica: Harry Potter tem média 73 no MetaCritic, enquanto Crepúsculo amarga um 50. (Ponto pra Harry Potter).

• d) Trilha Sonora: Só inclui esse item porque a trilha de Crepúsculo é realmente boa. [Mas quem fez a maioria das trilhas do Harry Potter foi, nada mais nada menos que, John Williams.] (Ponto pra Harry Potter).

Veredito: Mais três pontos fáceis pra Harry Potter, e nada pros dentuços… terminou com um massacre de 20 x 1.

Veredito final: Caso você não se enquadre no nicho menina apaixonada por garoto emo, chute Crepúsculo com todas as suas forças. Já Harry Potter é uma clássica jornada do herói, que você só deixará de lado se tiver problemas com magia… ou muitas crianças na tela (nos primeiros filmes).

Curiosidades bizarras sobre sexo!

       Bem galera, falar sore sexo é um tabu na maioria das famílias e na maioria das vezes a gente aprende é na conversa com os amigos no colégio, na rua, nas festas, mas isso não é uma aula de educação sexual e sim uma postagem sobre curiosidades sobre sexo, vê aí e olha se você já sabia disso tudo.

A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

    

As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do órgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.

Na Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e para nossa alegria está para lançar um protótipo para as mulheres

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No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.

Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo. 

Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito de mel e língua de crocodilo.

Aproximadamente 5% das mulheres são alérgicas ao sêmen.

As mulheres que comem chocolate se excitam mais: esse doce permite estimulação mais direta das terminações nervosas.

O sexo é um tratamento de beleza. A ciência já comprovou que a mulher, quando mantém relações sexuais, produz grande quantidade de estrogênio, o que deixa o cabelo brilhante e suave.

As primeiras ereções dos homens ocorrem no último trimestre de gestação, quando ainda são fetos.

Devido a liberação de endorfinas, o orgasmo feminino é um poderoso analgésico, motivo pelo qual dor de cabeça é um pretexto ruim para não fazer sexo.

Na Grécia Antiga os que tinham Pênis pequeno eram elogiados e admirados pelas mulheres, enquanto os que tinham o pênis Grande eram considerados fora de estética e padrão.

Na idade Média se acreditava-se que tanto homens quando mulheres produziam espermatozoides.

Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis.

Até 1972 Ser homossexual nos EUA era ser doente mental;O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minnesota, Louisiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.

Uma das coisas que mais vejo as mulheres comentando é o desejo de fazer sexo com outra mulher. A maioria delas camufla o desejo com a palavra “curiosidade”.

Na antiga Esparta, o adultério feminino era permitido, desde que a mulher se entregasse a um homem mais alto e robusto que seu próprio marido. 

No Brasil, grande parte das mulheres prefere ficar por cima do homem na relação sexual.

Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu uma posição sexual: a de papai e mamãe.

8 mulheres diabólicas!

8 mulheres diabólicas!

Stálin, Hitler, Pol Pot, Ivan, o Terrível. Provavelmente, estes são os primeiros nomes que vêm à sua cabeça quando te perguntam sobre “mentes diabólicas”, certo? Então esta lista é para você. Saiba que algumas mulheres podem ser bem malvadas, a ponto de figurarem entre os humanos mais cruéis de todos os tempos. Veja oito mulheres infernais – e meio desconhecidas – que deixam qualquer tirano no chinelo.

Condessa Elizabeth Báthory de Ecsed (1560 – 1614)

Vários nobres de sangue azul derramaram muito sangue vermelho ao longo da história, mas a Condessa Elizabeth foi uma das únicas mulheres da realeza a se tornar serial killer. A húngara foi acusada de torturar e matar 80 garotas, com a ajuda de quatro pessoas. Mas testemunhas afirmaram que 650 cabeças de jovens donzelas rolaram por causa da condessa.
Elizabeth nunca foi sequer julgada. Mas, em 1610, a condessa foi submetida a uma espécie de “prisão domiciliar” em um castelo na Eslováquia. E ficou lá até morrer, quatro anos mais tarde.
Quer saber o pior? Tempos depois, foram encontrados textos que diziam com todas as letras que a condessa matava garotinhas porque – atenção! – gostava de se banhar no sangue de moças virgens para manter a sua juventude. Ai, se algumas celebridades brasileiras descobrirem esse segredo de beleza…


Delphine LaLaurie (1775 - 1842)

Mais conhecida como Madame LaLaurie, Delphine foi uma socialite de Nova Orleans. Em abril de 1834, um incêndio tomou a cozinha da mansão e os bombeiros encontraram mais do que labaredas por lá.
Nos escombros, encontraram dois escravos acorrentados. A dupla – que havia começado o fogo pra chamar atenção – levou os bombeiros para o sótão, onde havia mais ou menos uma dúzia de outros escravos presos nas paredes e no chão.
Aparentemente, LaLaurie havia instalado uma filial do laboratório do Dr. Frankenstein. Suas vítimas estavam amputadas, tinham bocas costuradas e sexos trocados (!). Teve boatos de que ela até executou uma cirurgia bizarra para transformar um dos escravos em caranguejo, realocando os membros de seu corpo. #tenso. Infelizmente, a justiça tardou e falhou – Delphine nunca foi pega pelos seus crimes.


Ilse Koch (1906 – 1967)

Os homens nazistas marcaram a história com muitos casos cruéis, mas Ilse Koch mostrou que a maldade não está só no cromossomo Y. Apelidada de “a maldita de Buchenwald”, Ilse foi casada com Karl Otto Koch, membro da SS, e superou o marido no quesito sadismo.
Ela ficou conhecida por ostentar uma coleção um tanto quanto sinistra – Ilse arrancava a pele de presos com tatuagens para criar revestimentos “exóticos” para as cúpulas das lamparinas de sua casa! Além disso, dizem que a mulher tinha o costume de andar nua pelos campos de concentração armada com um chicote: aquele que ousasse olhar para ela duas vezes apanhava feio. Ilse foi presa no fim da guerra e acabou se enforcando dentro de sua própria cela.


Mary Ann Cotton (1832 – 1873)

Mary Ann Cotton não era mole. Aos vinte anos de idade, ela se casou com William Mowbray e começou uma bela família – teve cinco filhos! Só que quatro deles morreram com “febre gástrica e dores de estômago”. Estranho, mas na época ninguém achou suspeito.
Mary Ann teve outros três filhos que, veja só, também faleceram. Logo em seguida, foi William quem partiu desta para uma melhor, por causa de uma “doença intestinal”, em 1865. A inglesa recebeu um dinheirinho de pensão e seguiu a vida, casando-se com George Ward logo depois. Só que George morreu do mesmo mal que William, assim como os dois últimos filhos da mulher. Sério mesmo.
A imprensa estranhou (já estava na hora, né?). Pesquisaram o passado de Mary Ann e desenterraram um histórico impressionante: ela tinha perdido três maridos, um amante, um amigo, a mãe e os doze filhos – todos de febre gástrica. Resultado? Ela foi enforcada lentamente em 1873 por homicídio causado por envenenamento. Sabe como é. Algumas pessoas não se dão bem com arsênico.


Belle Gunness (1859 – 1908)

Eis a história de Belle Gunness, uma serial killer que era um mulherão – literalmente, ela media 1.83m! Belle impunha respeito e metia medo em Chicago. A norueguesa cometeu crimes parecidos com a amiga ali de cima, mas desta vez não foi loucura. Foi pura ganância.
Ela matou seus dois maridos e todos os filhos que nasceram destas uniões, além de inúmeros namorados e pretendentes. Tudo para pegar o dinheiro dos seguros de vida (ou os trocados em seus bolsos). Dizem que, no total, foram mais de 20 vítimas, mas só conseguiram confirmar meia dúzia de mortes, incluindo a das suas duas filhas, Myrtle e Lucy.
A matadora não foi julgada e muito menos presa. Morreu supostamente em um incêndio criminoso, mas o corpo estava sem a cabeça – que nunca mais foi encontrada. Além disto, o laudo percebeu que o cadáver ali na maca era um pouco menor do que Belle. E aí, conspirólogos?


Katherine Knight (1955 – )

Mais uma viúva negra. Katherine foi a primeira mulher australiana a ser sentenciada a prisão perpétua – graças ao seu histórico criminal recheado de violência. Exemplo? Ela basicamente quebrou os dentes de um ex marido, degolou o cachorro filhotinho na frente de outro marido (no maior estilo “o próximo pode ser você”) e perfurou o estômago do terceiro com uma tesoura.
Mas o homem que teve menos sorte (ou mais azar) foi John Charles Thomas Price, um namorado que acabou morrendo com uma faca de açougueiro enterrada no corpo – trinta e sete vezes. Enquanto dormia.
E como se não bastasse, Katherine pegou o corpo, esfolou a pele ensanguentada dele e pendurou-a na porta da frente. Cortou a cabeça e colocou-a na panela de fazer sopa e, para finalizar, assou as nádegas do homem! Ela ainda fez um molhinho e uma salada para acompanhar e estava preparando a mesa do banquete para os filhos dele quando a polícia chegou. Cruzes!


Maria Tudor (1516 - 1558)

Foi Rainha de Inglaterra e da Irlanda, da casa de Tudor, desde 19 de Julho de 1553 até à sua morte. É lembrada pela sua tentativa de restabelecer o catolicismo como religião oficial, depois do movimento protestante iniciado nos reinados anteriores. Para tal mandou perseguir e executar cerca de 300 alegados heréticos, o que lhe valeu o cognome Bloody Mary (Maria, a Sanguinária) apelido esse que é tido como injusto por maioria dos historiadores.
Em seus últimos dias Maria estava deprimida pelo abandono do marido, possíveis conspirações de sua irmã e sua baixa popularidade, passava horas e horas com os joelhos perto do queixo e andava pela corte como um fantasma. Maria morreu em Novembro de 1558, provavelmente de cancro do útero ou dos ovários.


Valéria Messalina

Com um temperamento menos violento, ela ficou famosa por “apunhalar” seu marido centenas de vezes, traindo-o com outros homens. Ela foi a terceira esposa do imperador romano Cláudio, em 38 D.C. O casamento durou dez anos, período em que ela se fez passar por prostituta numerosas vezes e chegou a fazer uma competição com uma delas, para ver quem fazia sexo com mais homens em 24 horas. Messalina venceu, com 25 parceiros. Em 48 D.C, armou um complô com um de seus amantes para matar Cláudio. O plano, no entanto, foi descoberto antes de ser posto em prática e Messalina foi executada. Seu nome até hoje designa mulheres adúlteras e vadias, por falta de uma palavra melhor.

E quem foi que disse que só os homens é que podem ser malvados?

Hidromel

O Hidromel é popularmente chamado de “vinho de mel”, aliás, errôneamente chamado. O termo “vinho” é corretamente designado aos produtos de fermentação da uva, mas devido a fatores históricos e climáticos, mais precisamente da região norte da Europa, o termo “vinho de mel” foi empregado como uma forma de rivalizar a bebida com o vinho tradicional da uva, uma vez que o plantio da fruta não encontrava condições climáticas propícias naquela região. Seu modo de produção varia conforme a receita ou em algumas regiões, mas o básico mesmo consiste em uma parte de mel pra duas de água.

Conforme dito anteriormente, o Hidromel é obtido pela transformação dos açúcares do mel em álcool. O mel deve ser colhido “maduro” (extraídos de favos completamente operculados), com um teor de umidade por volta de 20%. essa umidade ainda não é suficiente para se iniciar uma fermentação, mas um ligeiro aumento de 2% é suficiente para se iniciar o processo. É justamente aí que o método de fabricação da bebida se torna interessantíssimo. A técnica visa facilitar a ação de organismos microscópicos conhecidos comoSaccharomyces cerevisiae, organismos estes que estimulam a multiplicação dos fermentos presentes no ar, no pólen e no próprio mel, o que acelera a transformação do açúcar do mel em álcool.

Mas ainda não acabou. para se alcançar a fermentação adequada e o teor de álcool desejado (cerca de 12%), a inversão da proporção mel/água é obrigatória, ou seja, 80% de água e 20% de mel. Além disso, a adição de sumos de frutas e sais minerais também se mostra necessária, visto o baixo valor protéico do mel. O processo todo leva cerca de 80 dias para se concluir e com um pouquinho mais de paciência ela pode ficar ainda melhor. Isso porque se deixarmos a bebida envelhecer condignamente em barris de carvalho, por exemplo, o resultado é extraordinário (segundo fabricantes, o tempo certo de envelhecimento nesses barris gira em torno de 1 a 3 anos).

A história do Hidromel é rica, e é bem provável que sua fabricação e consumo se date antes mesmo do vinho, e certamente antes da cerveja. Diz-se que a primeira menção histórica da bebida ocorreu em um dos hinos da rigveda, o documento mais antigo da cultura hindu (1700-1100 a.C). Aristóteles e Plínio também foram “pop-stars” da história que já mencionaram o Hidromel. Os gregos (sempre os gregos) também se embreagaram muito com a bebida, e a chamavam de “melikraton”. Já os Romanos a chamavam de “ água mulsum”. Celtas, saxões e até os maias eram grandes apreciadores da bebida, mas há de se destacar os Vikings como os grandes beberrões do Hidromel, sendo classificada como “a bebida dos Deuses” pela mitologia nórdica.

A origem do termo “lua de mel”. Sim amigos. O termo que define a (única) parte boa do casamento tem associação com o Hidromel. Reza a lenda que os casais recém-casados deviam ingerir a bebida durante o primeiro ciclo lunar após as bodas, porque assim o filho nasceria macho. nascia então a “lua de mel”.

Por ser definida como uma bebida consumida pelos deuses nórdicos, ficou fácil incluir o Hidromel em obras literárias e no cinema. diversos autores como J.R.R Tolkien (autor de O senhor dos anéis e O hobbit), J.K Rowling (autora de Harry Potter) e C.S. Lewis (autor de As crônicas de Nárnia) fizeram menções sobre a bebida em suas famosas obras, inclusive as três aqui citadas ganharam versões cinematográficas. E por falar em cinema quem já assitiu A lenda de Beowulf sabe o que eu tô falando. Todos os guerreiros ficavam alucinados em porres Homéricos de hidromel.

Ainda não tive o prazer de provar o hidromel, mas isso é questão de tempo. minha curiosidade de bebum não permite tal desfeita, além do quê as referências sobre a bebida são muito boas. Mesmo nunca tendo provado, eu recomendo. O Beowulf também recomenda, assim como o Harry Potter. Caso ainda não esteja convencido, lembre que ela é conhecida como a bebida dos Deuses da mitologia nórdica, e contrariar os Deuses não me parece uma atitude muito inteligente.

Como fazer:

Ingredientes:
4L de água
1L de mel
5G de fermento
Suco de um limão
Suco de uma laranja
Saquinho de chá preto
Passo a Passo:

Ferva a água para tirar os resíduos de cloro
2. Tire metade da água (2L) e deixa em fogo alto, a outra parte tire do fogo e deixe reservado.
3. Na metade que está no fogo, você adiciona todo mel, os sucos e o saquinho de chá, fique mexendo até quando perceber que irá ferver; abaixe o fogo e deixe lá por mais 1 hora, mexa nos primeiros 30 minutos e depois deixe lá o resto do tempo para formar uma camada na superfície
Passada 1 hora, retire essa camada que se formou e joge fora, tire o saquinho e tudo que puder tirar
Acrescente a metade de água que estava reservada e mistura.
Adicione o fermento, e guarde em um recipiente que possa ser fechado com uma tampa, (um ótimo meio de guardar o hidromel é em um garrafão de vinho de 4,6L) ponha um air-lock no lugar da tampa (Air-Lock é um sistema que permite que o ar saia, mas não entre)
Deixe fermentando de uma a duas semanas em lugar escuro
Após o período de fermentação, côe o liquido, tirando tudo que tiver no fundo, engarrafe em garrafas que lhe for mais conveniente, e deixe na geladeira por no mínimo 3 meses, se você quiser pode degustar sua obra nesse período.


Olha, eu não testei, mas encontrei essa receita em vários sites na internet. E NÃO me responsabilizo por eventuais ressacas!

Curiosidades da série Supernatural

Quem adora a série Supernatural levanta a mão!!!

Sabiam que:

Dean tem exatos 32 anos e Sam 28 anos;

O carro usado pelos irmãos é um Chevy Impala 1967, placa KAZ 2Y5 – Kansas;

O verdadeiro nome de Sam é Samuel Winchester e ele odeia ser chamado de Sammy;

O sobrenome Winchester se escreve igual à famosa série de armas;

O código do cadeado do carro que tranca o armamento dos Winchesters é o dia da morte de Mary (110283);

Dean Winchester nasceu no dia 24 de Janeiro de 1979 (OMG, dois dias antes do meu aniversário!);

Sam Winchester nasceu no dia 02 de Maio de 1983;

Jensen Ackles (Dean), na realidade havia feito teste para ser o Sam;

A dupla usaria um Mustang Cobra 1965 ao invés do Chevy Impala ’67;

Jensen Ackles que interpreta Dean tem 1.85m de altura e Jared Padalecki que interpreta o Sam tem 1.93m. Ambos são do estado americano Texas.

Segundo a equipe de filmagem de Supernatural não é fácil filmar as cenas de Jared com outros atores, porque ele é muito alto e o enquadramento da câmera se torna complicado.

Jensen se inspirou num grito de Jared num episódio da 3º temporada para dar o grito de susto do gato no episódio S04E06 Yellow Fever.

Jared tem dois cachorros, e não mora mais com Sandra Macoy, sua ex-namorada. Desde o retorno das gravações do 4º ano de Supernatural em 2008 ele e Jensen moram juntos.

O demônio da encruzilhada da 3ª temporada é Sandra Macoy, namorada de Jared Padalecki na época em que a cena foi filmada.

Para combater espíritos e outras criaturas, John e Dean, inventaram balas munidas de sal. A explicação é que o sal é uma substância que não acaba com os fantasmas e demônios, mas os mantém longe, no caso das balas os atrasa;

Os irmãos usam um sensor eletrônico para captar a presença de espíritos e outras entidades; Espíritos deixam um rastro eletromagnético.

Ruby tem em sua posse uma faca misteriosa e presumivelmente mágica. Já foi vista e utilizada várias vezes durante a 3ª e 4ª temporadas, principalmente como instrumento para matar demônios. Quando é esfaqueado numa área vital, tanto o demônio como o humano que este possui sofrem de morte imediata. O demônio que possui o humano convulsa violentamente, tal como se fosse alvejado pela Colt. Depois tremeluz, mas, ao contrário do que acontece com um exorcismo, não é expulso fumo negro do corpo, devido ao fato do demônio estar morto.

Por não serem pagos pelo trabalho que fazem como caçadores, os irmãos ganham a vida e pagam pelo equipamento necessário através de fraudes de cartões de crédito, jogos de póquer e bilhar. Suas investigações levam-nos, muitas vezes, a recorrer a opções ilegais, como profanação de túmulos, imitação de agentes da lei e arrombamentos. Dean, acusado de homicídio e do roubo de um banco, foi um homem muito procurado.


É isso, espero que tenham gostado.

8 bebidas MUITO estranhas.

E aqui estou eu com mais uma postagem sobre bebidas...

Dessa vez eu apareço aqui com as bebidas mais estranhas do mundo (na verdade, são as que eu achei no Google, mas é a mesma coisa).

Perigan’s Cannabis Gin 

Sim, é feito com folhas de maconha.  Possui 14,5 % de álcool. A bebida tem uma cor esverdeada eletrizante e custa, aproximadamente, 18 reais. É recomendado após as refeições como "digestivo".

Suco de sangue: Trublood

Dráculas do mundo, agora podem ir a lanchonete mais próxima procurar por sangue: Tru Blood é a primeira bebida com esse sabor e vem em quatro tipos, A, B, O e AB. Segundo a empresa, trata-se de sangue sintético que tem verdadeiros componentes nutritivos. A marca surgiu do seriado True Blood da HBO, um sucesso sobre vampiros.

Cobra & Grass Snake Whiskey

 

Produzido por uma destilaria tailandesa, contém uísque, uma cobrinha de grama e uma naja. Bebidas assim são comuns na Ásia.

Leite materno em caixinha: Mothers milk

 

 Um tetra pack que contém leite recém tirado do peito materno -dizem que é autêntico e "engarrafado na origem"-. Ao que parece um grupo de felizes camponesas japonesas com se reúne todas as semanas em uma fazenda nos arredores de Kioto para fornecer a matéria prima desta bebida. Causa furor entre adolescentes depravados.

Cerveja de Pizza

 

Dispensa explicações.

Pinga + Cobra + Escorpião

Também dispensa explicações.

Licor de verme

 

...

Vodca antirressaca: Prince

Beber para evitar a ressaca é algo parecido a lutar pela paz, mas parece que como saúde é matéria de tendência em alimentos, agora chega a vez das bebidas espirituosas. Por mais ridículo que soe tudo isto, a verdade é que este ano lançaram a vodca Prince na Inglaterra, a bebida é uma batida da mais pura vodca russa com sabugueiro e leite de alcachofra-brava, com o duvidoso efeito de evitar a ressaca. Até que provemos não poderemos afirmar se o milagre acontece. Beber para crer.

É isso! Então, preste atenção se aparecer alguma coisa estranha na sua frente. Eu sei que depois de já ter tomado umas e outras a tentação é grande, mas faça um esforço.

Homenagem ás aquarianas!

SER AQUARIANA, É SER...

Elemento: Ar. Aquário é elétrico e imprevisível. Você sabe que a tempestade está chegando, só não tem certeza de quando ou com que força.

Modalidade: Fixo. Aquário é a versão humana do tornado que carregou Dorothy para a terra de Oz.
Símbolo: O Carregador de Água. Dilúvio. Enchente. Emanação.
Atitude Predileta: Enfrentar alguém. Desafiar.
Frase Predominante: "Resistir é inútil"

Aproxime-se com Cuidado Aquário, o décimo primeiro signo do Zodíaco, reside na Casa da Amizade, do Intelecto e do Idealismo. A astrologia gentil descreve o Carregador de Água como um individualista assertivo, original e idealista que trata todas as pessoas igualmente. O que você realmente tem é um excêntrico que espirra as mais diversas ideologias doidas em qualquer um que ele ou ela possa encurralar.
Depois de Escorpião, os aquarianos são os que mais entram e saem de hospícios entre todos os signos. O termo Distúrbio de Personalidade foi cunhado para a mente aquariana.Aquário tem dois regentes, Urano e Saturno. Urano, o planeta da mudança abrupta, traz a revolução.Em Aquário, esses pesos pesados criam uma personalidade imprevisível, dividida entre a vontade de criar mudanças e a necessidade de segurança.

Uma mulher aquariana vai encantar você com seu charme enigmático e procurar um homem que seja tanto romântico quanto intelectual. Não é possessiva nem ciumenta e acredita que o amor começa com a amizade. É também um ser completo, que marcha em seu próprio ritmo. Se esse é o ritmo de uma banda de jazz ou de um conjunto de tambores, enquanto ela assa você no cupinzeiro mais próximo, é o que você deve tentar determinar antes do casamento.
A boa notícia é que ela é uma das pessoas mais legais do universo.Uma mulher de Aquário é rebelde, cabeça-dura e do contra. Ela pode ser egoisticamente independente e irritante, principalmente quando está correndo pela casa gritando "Liberdade!"
Algumas Carregadoras de Água têm cabelos verdes, cabelos roxos ou não têm nenhum cabelo. Ela vai usar uma argola no nariz, um anel no dedo do pé ou seis brincos em uma orelha e um piercing na língua. Ela vai se vestir do jeito que achar melhor, não importa qual seja a ocasião, e pode muito bem usar jeans e uma camiseta escrito "Liberdade para o Tibete" em um jantar formal.

Os alienígenas seqüestram aquarianos com maior freqüência do que qualquer outro signo. Na verdade, vocês provavelmente são alienígenas que usam a história do rapto para encobrir seus estranhos padrões de conduta. Seu cérebro trabalha mais rápido do que você consegue falar e, então, sua conversa fica cifrada com mal pronunciadas palavras de cinco sílabas que fazem você parecer com Roger Rabbit falando sobre a glândula "próspera" do tio dele.
Você se preocupa tão pouco com o que os outros pensam que raramente se dá ao trabalho de tomar banho ou se vestir nos finais de semana. Se um visitante inesperado chega à sua porta e se sente ofendido pelo seu odor corporal e sua casa bagunçada, você acha que é bem feito por não ter ligado antes para que você dissesse a ele para ficar em casa. (KKKKKK)

Sua filosofia é "Honestidade é a melhor política". Você é um espírito livre que não liga a mínima para se enquadrar nos padrões da sociedade. E você entende que lar é um estado de espírito e não um lugar definido. Deixe que outras pessoas se dependurem em suas crenças rotas e suas rotinas entediantes.

Tirado do livro:Nascido numa porcaria de dia.