10 doenças horríveis

1 - Progeria - Doença melhor conhecida por Sínrome de Hutchinson-Gilford Progeria. É um falha genética que faz com que o paciente viva como se a tecla "FF" (Fast Foward, É aquela função dos leitores de mídia que faz o aúdio e o vídeo andarem mais rápido, e no caso da doença, faz a pessoa envelhecer muito aceleradamente.) estivesse sempre apertada. Infelizmente, os pacientes morrem com apenas cerca de treze anos de idade, vítimas de doenças típicas de velhice, como doenças cardíacas por exemplo. Acontece uma vez em um milhão de nascimentos e por ser genética, não tem cura.

2 - Necrose faciitis - Esta é realmente uma terrível doença. Felizmente é muito rara, mas a mortalidade de 73% é outra má característica desta doença. Causada por algumas bactérias que podem entrar na pele por pequenas aberturas, e uma vez dentro do organismo, as bactérias devoram tudo o que estiver à sua frente, causando o extremo de o paciente perder partes do seu corpo.

3 - Sindrome da cabeça explodindo - Se você achou que se tratava da sensação que experimentamos quando temos uma forte dor de cabeça você está errado(a). Pacientes com esta doença ouvem explosões, tiros, gritos e outros ruídos, causando ansiedade, medo, e probabilidades de ter um ataque cardíaco bastante aumentadas. Tudo acontece depois de duas ou três horas depois de a pessoa pegar no sono. Embora não esteja claro as causas, suspeita-se de stress e fadiga. Há uma variedade de medicamentos que podem limpar as explosões das cabeças dos pacientes.

4 - Hipertricose - Síndrome na qual há crescimento anormal de pelos por algumas partes do corpo. Há dois tipos desta doença: A primeira cobre de pêlos certas áreas do corpo, o outro tipo, o corpo inteiro. Os pacientes dessa enfermidade também não podem contar com uma cura.

5 - Urticária aquática - Geralmente conhecida como alergia aquática, embora não seja alergia afinal. É uma doença raríssima em que os pacientes se tornam sensíveis à água não destilada, onde sentem grande dor no contato com ela. O curioso é que essas pessoas sequer podem chorar pois suas próprias lágrimas ocasionam a mesma situação. infelizmente, não há cura.

6 - Sindrome do vampirismo - A pele dos pacientes não queimará ao ficar exposto ao sol, nem tampouco bebem sangue, mas preferem evitar qualquer contato com o sol pois acreditam que pode ser fatal para eles. Há diversas curas para esta doença que são usadas de acordo com suas causas.

7 - Síndrome de Cotard - Pacientes desta síndrome não são zumbis, mas eles acham que sim. É um mix de depressão mental com tendências suicidas. As pessoas pensam que perderam tudo, de posses à partes do corpo e o mais bizarro é que a maioria deles pensam que são cadáveres ambulantes. Dizem que podem sentir um cheiro podre e sentir vermes se mexendo em seus próprios corpos. Infelizmente, antidepressivos não ajudam muito aquí e não há outros tratamentos significantes.

8 - Síndrome da Alice no país das maravilhas - Os pacientes desta síndrome vêem as coisas em tamanhos que não são reais, por exemplo: Eles vêem a sua casa do tamanho de uma casa de cachorro, ou podem ver um simples pássaro como um dinossauro, etc. Há medicamentos que podem reduzir bastante os sintomas desta doença.

9 - Doença de PICA - Calma, não é nada disso que você está pensando. Os acometidos por esta anomalia têm uma vontade incontrolável de comer coisas as quais não são pra se comer como terra, fezes, papel, cola, chiclete, e por aí vai. Não está claro o que causa esta doença, mas suspeita-se que a deficiência em ferro no organismo seja uma causa importante. Não há ainda uma cura, mas certos medicamentos podem inibir os sintomas.

10 - Elefantíase - Caracterizada pelo inchaço excessivo principalmente dos membros inferiores. É iniciada quando a pessoa é picada por um mosquito que injeta na vítima um microorganismo que pode ser Wuchereria bancrofti, Brugia malayi, ou B. timori. A doença atinge hoje mais de 120 milhões de pessoas no mundo. Infelizmente esses vermes vivem na sua corrente sanguínea por anos, e por viverem bastante e se reproduzirem rápido, acabam por causar a doença. Há várias tentativas de se obter a cura para a doença, porém não se obteve sucesso.

Créditos: page A morte  (https://www.facebook.com/curtiramorte   adm ~smiley)

A Papisa Joana

Fevereiro de 2013. Causou espanto o pedido de aposentadoria, aos 85 anos de idade, do “papa” de Roma, o alemão Joseph Ratzinger, ex-chefe da Inquisição. Um fato raríssimo, ocorrido poucas vezes desde que surgiu a excrescência do cristianismo chamada “papado”. Num momento em que os movimentos pela igualdade de direitos fazem cada vez mais barulho, seria de se questionar por que a “santa igreja” não permite, por exemplo, o sacerdócio feminino. Mas, ainda que queira se apresentar como moderna e se desfazer de sua imagem medieval, Roma ainda resiste a coisas hoje corriqueiras em outros campos, como a globalização. Se o catolicismo fincou pé em todos os continentes, por que resistem à escolha de um “papa” não-europeu? Bento 16 já foi um milagre, pois foi o segundo não-italiano em mais de 500 anos (o primeiro foi seu antecessor João Paulo 2, polonês). Agora, “papa” argentino ou brasileiro soaria como sacrilégio na Capela Sistina. “Papa” de cor negra então seria “o apocalipse”.

Mas o que tentam apagar da história é que pelo menos uma mulher já teria ocupado o trono do Vaticano: a chamada “papisa” Joana, uma das figuras mais controversas da História. Ao longo dos séculos muitos negaram a sua existência; contudo, é considerável o número de documentos que atestam o seu reinado em Roma. Se de fato existiu, terá sido um feito extraordinário, digno de Hollywood: ter ocupado um lugar a que só homens tinham (e têm) acesso. Na “Idade das Trevas”, as mulheres quase não tinham direitos e poucas podiam estudar, porque se cria que eram incapazes de pensar. E em mais uma prova de que a igreja católica permanece na Idade Média, ainda relegam as mulheres a meras serviçais.

Em todo caso, o relato diz que, no ano 814, em Engelheim, Alemanha, nasceu a filha de um cônego inglês que logo deu mostras de inteligência privilegiada. Aprendeu a ler e a escrever, às escondidas, com seu irmão Mateus. O tutor do menino, depois que o garoto morreu, ensinou à menina latim e o grego, e ao partir, prometeu ajudá-la a continuar os estudos. Meses depois o pai de Joana recebeu uma carta do bispo, ordenando-lhe que lhe enviasse a menina. No palácio episcopal, Joana enfrentou rejeição do reitor, que não queria uma menina na escola; mas, por sua inteligência e pela insistência do bispo, foi aceita. Como Joana não poderia ficar instalada junto aos rapazes, o bispo determinou que fosse enviada à casa de um cavaleiro seu amigo, onde ficaria alojada.

Entretanto, enfadada dos estudos, Joana resolveu fugir; assumiu uma identidade masculina e entrou para um mosteiro com o nome de Johannes Anglicus (João Inglês). Ali, com a biblioteca à sua disposição, aprofundou-se nos estudos religiosos e clássicos, tornando-se extremamente culta e erudita. Aprendeu os rudimentos da medicina da época e por fim foi chamada a Roma, para tratar da saúde do “papa” Leão IV. Sempre disfarçada de homem, ganhou prestígio e respeito entre os dignitários da igreja. Foi nomeada “secretário da Cúria” e, depois cardeal.

Com a morte do “papa” Leão IV (17 de julho de 855), acabou eleita “papa” e adotou o nome de João VIII, sendo um “papa” discreto que quase não aparecia em público. Mas certo dia, durante uma procissão, montada num cavalo e à frente do cortejo, como era o costume da época, Joana sentiu-se mal e caiu. Entre dores, sangue e lágrimas, deu à luz uma criança. Os cardeais, atordoados, gritaram: “Milagre! Milagre!”. Na verdade, o “milagre” de um “papa” parir explica-se: ao saber da fuga de Joana, o cavaleiro amigo do bispo não cessou de a procurar, encontrando-a, anos depois, em Roma. Apaixonaram-se; passaram a se encontrar às escondidas, e o bebê seria filho desse cavaleiro.

A partir daí os relatos divergem. Segundo alguns, a multidão apedrejou Joana e a criança até à morte, por ter profanado o trono. Para outros, mãe e filho foram encarcerados até ao fim dos seus dias. Outra versão seria que ambos morreram de complicações do parto.

Uns dizem que Joana nasceu no oriente, em Constantinopla talvez, com o nome de Giliberta, e vestia-se de homem para estudar filosofia e teologia. Depois de algum tempo, sob disfarce, impressionara tanto os doutores da igreja católica com sua sabedoria que foi escolhida para o trono papal. Essa mesma versão também conta que Joana havia se apaixonado por um guarda suíço e engravidara dele.

Já outra versão diz que Joana casou-se com um monge na Grécia, onde teria se vestido de homem para não escandalizar o povo, pois os padres não podiam se casar (veja que não mudou nada). Sob o pseudônimo Johannes Anglicus, fingia ser um apenas discípulo; depois tornou-se monge, e depois cardeal. Após a morte de Leão IV, ficou com a vaga do defunto. Nessa versão ela também engravida, e a justificativa de ninguém descobrir é que a túnica era larga o suficiente para esconder a barriga.
Verdade ou lenda? Se considerarmos o poder da igreja católica naqueles tempos, e que os historiadores eram padres, é fácil compreender por que suprimiram esse “papado” quase três anos: depois de Leão IV já aparece Bento III. E em 872 nomearam outro “papa” com o mesmo nome da “papisa” (“João VIII”).

Mas outros fatos dão força à história:
- Em 1276, o “papa” João XX, após rigorosa investigação, mudou o seu nome para João XXI, reconhecendo, assim, o “papado” de Joana;
- Existiu também, entre os diversos bustos papais de terracota na Catedral de Siena, um da “papisa”. Por determinação do “papa” Clemente VIII, sumiram com ele em 1601.
- Exatamente a partir do ano 857, data da morte da “papisa”, até ao século XIX, era usada uma cadeira com um buraco no assento, usada nas cerimônias da consagração de um novo “papa”. O recém-eleito sentava-se e era feito um exame palpável para se determinar se era, de fato, do sexo masculino. Só então o camerlengo anunciava “Habemus papam” (“temos um papa”). Essa cadeira ainda existe em Roma, não podendo a igreja católica negar a sua existência. 

Evidentemente que os católicos insistirão que isto é apenas uma lenda para difamar a sua “santa igreja”. O chororô é antigo. Barônio considera a “papisa” um monstro que os “heréticos” evocaram do inferno. Um tal padre Labbé acusou os protestantes de serem os inventores da história; mas tendo Joana subido à “santa sé” 500 anos antes do nascimento do primeiro reformador, seria-lhes impossível tal invenção. E Mariano, que escrevera sobre a “papisa” muito antes, não poderia estar citando algum reformador. Florimundo Raxmond comparou Joana, na mesma época, a um enviado do céu para punir a igreja romana, cujas abominações provocaram a cólera de Deus.

Muitos outros escritores descrevem o episódio. Um dos sinais mais interessantes da existência de Joana é um decreto riscando seu nome do catálogo dos “papas”. Genebrardo, arcebispo de Aix, afirma que a “santa sé” foi ocupada por “papas” tão corruptos “que deviam ser chamados apostáticos e não apostólicos”, e que várias mulheres governaram Roma nesse tempo. Com efeito, as cortesãs Teodora e sua filha Marozia colocaram no “trono de ‘são’ Pedro” seus amantes e filhos ilegítimos durante um período conhecido como a “Pornocracia” ou o “governo das prostitutas” .

Marozia dei Teofilatti fora seduzida, ainda adolescente, pelo corrupto “papa” Sergio III (904-911); depois tiveram vários filhos. Sergio, que participara do absurdo julgamento do cadáver , foi descrito por Barônio, Gregório e outros escritores como “monstro” e “criminoso aterrorizante”. Diz um deles: “Por sete anos ocupou a sede de são Pedro, enquanto sua concubina, imitando a rainha Semiramis, reinava na corte em pompa e luxo como nos piores dias do velho Império Romano”. Sobre Teodora, relata: “Esta mulher, junto com Marozia, a prostituta do papa, encheu a sé papal com seus filhos bastardos e converteu o palácio em um labirinto de ladrões”. Em 914, Teodora conseguiu nomear “papa” João X, então seu amante, assassinado em 928 por Marozia, que queria levar o seu macho do momento (Leão IV) ao trono. Este só durou um ano: se lascou todo quando Marozia percebeu que ele tinha uma prostituta mais imoral do que ela mesma. Marozia então mexeu os pauzinhos e elegeu seu filho com Sergio, ainda adolescente (chamado João XI); este, depois de uma briga com desafetos foi encarcerado e acabou envenenado. Em 995, um neto de Marozia tomou posse como João XII, tão corrupto quanto os outros, culpado de invocar o demônio e fazer-lhe brindes, viciado em jogo, roubos e imoralidades e até de provocar incêndios. Nenhuma mulher honesta, solteira, casada ou viúva, se atrevia a sair em público, pois esse “papa” não lhes tinha respeito. Levantou a ira do povo ao transformar o palácio papal em bordel; passou toda a vida em adultério e assim morreu, assassinado pelo marido da mulher com quem dormia.

E nem vamos falar muito sobre Olimpia Maidalchini, a papisa secreta , que no século XVII comandou a igreja católica através de seu cunhado e amante, o “papa” Inocêncio X. Mais sobre esses e outros escândalos “intra-muros”neste link.
A podridão está entranhada nas muralhas do Vaticano, depois de 1700 anos de corrupção - pois como se sabe, o catolicismo se inicia depois do Edito de Milão, no IV século depois de Cristo - e não antes.

Fonte: http://doa-a-quem-doer.blogspot.com.br/2013/02/segredos-do-vaticano-papisa-joana.html

Inês de Castro - A rainha morta.

Você sabe de onde surgiu a expressão "agora Inês é morta"?
Essa expressão largamente utilizada nos dias atuais, significando "tarde demais", surgiu de uma história real muito antiga, datada do século XIV em Portugal, a história de Inês de Castro, a rainha morta. Cheia de intrigas, romance, assassinatos e outros elementos, a história de amor entre o príncipe infante D. Pedro I de Portugal e de Inês de Castro permanece até hoje no imaginário popular.

Tudo começou por volta de 1320, com o nascimento do príncipe Pedro, filho do rei Afonso IV. Ainda criança, o príncipe infante foi prometido a Constança Manuel, filha de um descendente de monarcas dos reinos de Aragão, Castela e Leão. Já na maturidade, Pedro não almejava o casamento, mas fora submetido a tal, casando-se com sua prometida.

Entretanto, D. Pedro I apaixonara-se por Inês de Castro, dama de companhia de sua mulher e jovem de grande beleza, sendo por ela correspondido. A partir de então, ambos iniciaram um romance nada discreto que nunca fora bem visto pela Corte e pelo povo português.

O romance adúltero se tornava cada vez mais intenso, levando o pai do infante, rei D. Afonso IV, a ordenar o afastamento de Inês da Corte, sendo exilada em Albuquerque, Castela. Algum tempo depois, em 1345, Constança morreu durante um parto e o príncipe se viu liberto, trazendo de volta sua amante para Coimbra. Durante o tempo em que estiveram juntos, Inês teve 4 filhos de Pedro I, aumentando ainda mais a insatisfação popular e dos nobres. O rei também temia que os Castro, irmãos de Inês, agissem contra o herdeiro legítimo do trono, seu neto d. Fernando, filho de Pedro e Constança, para levar ao poder um dos filhos bastardos.

Dom Afonso foi convencido por três de seus conselheiros – Pedro Coelho, Álvaro Gonçalves e Diogo Lopes Pacheco – de que somente a morte de Inês poderia afastar tantos riscos políticos. Em 7 de janeiro de 1355, os três asseclas do rei partiram para Coimbra e encontraram Inês sozinha, pois Pedro havia saído para caçar. Eles a degolaram impiedosamente, e seu corpo foi enterrado às pressas na igreja de Santa Clara.

De volta, Pedro ficou louco de dor e, movido pela raiva, levantou um exército contra seu pai. O rei revidou. O confronto só terminou com a intervenção da rainha-mãe, dona Beatriz, que propôs e conseguiu que ambos aderissem a um tratado de paz em agosto de 1355. Dois anos mais tarde, em 1357, D. Afonso IV morreu. Pedro subiu ao trono de Portugal e seu primeiro ato foi mandar procurar os assassinos de Inês de Castro, refugiados em Castela.

Segundo consta, o novo rei escolheu uma morte particularmente cruel para os homens que destruíram seu objeto de amor. Mandou que lhes arrancassem o coração: de um, pelo peito, e do outro, pelas costas. Reza a lenda que Pedro também mandou colocar o corpo de Inês no trono, pôs uma coroa em sua cabeça e obrigou os nobres presentes a beijar a mão do cadáver. Está nessa narrativa a origem da expressão “Agora, Inês é morta”, que quer dizer algo como “tarde demais”.

O rei Pedro I mandou esculpir sua história em detalhes no próprio túmulo. E quando ele morreu, em janeiro de 1367, seu corpo foi enterrado próximo da bem-amada. Os corpos não foram colocados lado a lado, como seria mais natural, mas um de frente para o outro, para que no dia da ressurreição pudessem se levantar e cair nos braços um do outro.

Os suntuosos túmulos de pedra branca dos trágicos amantes podem ser visitados no mosteiro de Santa Maria de Alcobaça. Sobre o de Pedro, está escrito que os dois permanecerão juntos “até o fim do mundo...”.

A história de Lilith, a primeira mulher de Adão que foi banida da Bíblia.

No primeiro capítulo do Livro de Gênesis, versículo 27, está escrito: "Deus criou o homem à sua imagem e semelhança; criou-o à imagem de Deus, criou o homem e a mulher." Porém no segundo capítulo, versículo 18, está escrito: "O Senhor Deus disse: "Não é bom que o homem esteja só; vou dar-lhe uma ajuda que lhe seja adequada." e no versículo 22 do segundo capítulo Eva é criada: "E da costela que tinha tomado do homem, o Senhor Deus fez uma mulher, e levou-a para junto do homem.".

Mas no primeiro capítulo Deus já não havia criado o homem e a mulher a sua imagem e semelhança? Porque ele criaria outra, a Eva, como acontece no capítulo 2?

No versículo 23: "Disse então o homem: Esta, sim, é osso dos meus ossos e carne da minha carne! Ela será chamada mulher, porque do homem foi tirada.". Mas como assim "esta sim", Adão? Quer dizer então que já houve outra mulher???

É possível que no primeiro capítulo a mulher criada seja Lilith. Segundo a mitologia Hebraica, depois que Deus criou Adão, que estava sozinho, ele disse: 'Não é bom que o homem esteja só "(Gênesis 2:18). Ele então criou a mulher para Adão, da terra, como ele havia criado o próprio Adão, e chamou-a de Lilith.

Adão e Lilith imediatamente começaram a brigar. Lilith disse: "Por que devo deitar-me embaixo de ti? Por que devo abrir-me sob teu corpo? Por que ser dominada por ti?" Contudo, eu também fui feita do mesmo pó que tu e por isso sou tua igual." Quando Lilith reclamou de sua condição a Deus, ele retrucou que essa era a ordem natural, o domínio do homem sobre a mulher.

Inconformada, ela abandonou o Éden, fugiu do paraíso e foi para o Mar Vermelho. Lá ficou livre, conheceu e teve relações com diversos demônios. Adão pediu a Deus sua companhia de volta, Deus mandou 3 anjos buscarem Lilith no Mar Vermelho e trazer ela de volta ao Paraíso. Quando os 3 anjos encontraram Lilith ela respondeu que não poderia mais voltar, pois já tinha desonrado seu marido se prostituindo com os demônios. Adão ficou sozinho, então Deus criou Eva e essa história vocês já conhecem...

Lilith juntou-se aos anjos caídos onde se casou com Samael, o anjo da morte, Samael deu-lhe a conhecer o prazer de Adão não era capaz de oferecer, e com ele teve vários filhos demoníacos. Desde então, Lilith tentaria destruir a humanidade, filhos do adultério de Adão com Eva, pois mesmo abandonando seu marido ela não aceitava sua segunda mulher.

Ao contrário de Eva que morreu como um ser humano, Lilith alcançou a imortalidade, casada com Samael, tornou-se amante de Lúcifer.

Lilith é também referida na Cabala (sabedoria que investiga a natureza divina) como a primeira mulher do bíblico Adão, sendo que em uma passagem (Patai 81: 455f) ela é acusada de ser a serpente que levou Eva a comer o fruto proibido.

Por que Lilith foi banida da Bíblia?

Atualmente, na Bíblia o nome de Lilith só aparece uma vez em Isaías 34:14: E as feras do deserto se encontrarão com hienas; e o sátiro clamará ao seu companheiro; e Lilite pousará ali, e achará lugar de repouso para si.

Nas traduções recentes da Bíblia a palavra Lilite é substituída por demônio ou bruxa do deserto.

Lilith pode ter sido retirada da Bíblia durante o Concílio de Trento, a interesse da Igreja Católica, para reforçar o papel das mulheres como devendo ser submissas, e não iguais, ao homem.

Atualmente o motivo pode ser o contrário. Hoje em dia, muitos religiosos interpretam o trecho da Bíblia:"As mulheres sejam submissas a seus maridos, como ao Senhor" (Efésios 5:22) no sentido da mulher ser protegida do marido, não no sentido de ser inferior a ele. Mas essa interpretação não seria possível se a história de Lilith, que prova justamente o contrário, ainda estivesse na Bíblia. Então para que nós não achássemos que Deus seja também um machista (já que ele mesmo diz a Lilith que a mulher devia ser inferior ao homem pois era a ordem natural da vida), a história de Lilith foi retirada da Bíblia e não é mais contada nas traduções modernas do livro sagrado, sendo considerada apenas parte da "mitologia" hebraica.

Fonte: http://monteolimpoblog.blogspot.com.br/2011/02/o-demonio-lilith.html

As bruxas de Salém

Os puritanos desejavam uma Igreja forte que tivesse poderes civis. Esse ideal gerou leis como a de que somente os membros da Igreja Puritana tinham direito ao voto a cargos públicos. Em Massachusetts tornou-se obrigatória à presença da Igreja nas cerimonias oficiais do Estado. Além disso, os novos credos passavam pela aprovação da Igreja e do Estado, e a desobediência às rígidas normas doutrinais era punida conjuntamente.

Em 1600, um grupo de imigrantes ingleses conhecidos como "puritanos" se estabeleceram em Massachusetts. Desprezados em sua terra vieram para o Novo Mundo para poderem viver segundo os seus princípios. Para esse grupo radical todo o bem viria de Deus e todo o mal estaria ligado ao demônio; acreditava ainda, e temiam, em particular, as bruxas. Segundo eles, estas agiam com, e sob, o demônio, que dominava até mesmo pessoas irrepreensíveis da comunidade. Essa era uma época de muitas superstições, poucos estudos e cultura limitada a poucas famílias e aos ministros religiosos. 

Em 1689, Mister Parris, o pobre reverendo da aldeia de Salem, estava exasperado. Betty, a sua única filha de apenas nove anos, acometida por uma série de estranhos espasmos, jogou-se petrificada sobre o leito, negando-se a comer. Naquela perdida cidadezinha, ao norte de Boston, não existiam muitos recursos além de um velho médico que por lá se perdera. Chamado para diagnosticar a doença, atestou para o aterrado pai que a menina estava era enfeitiçada e que nada lhes restava a fazer além de uma boa e sincera reza. A conclusão do doutor correu de boca em boca e em pouco tempo os pacatos habitantes do pequeno porto tomaram conhecimento de que Satanás resolvera coabitar com eles.

Simultaneamente outras garotas, as amiguinhas de Betty, começaram a apresentar sintomas semelhantes aos da filha do clérigo. Rolavam pelo chão, imprecavam, salivavam, grunhiam e latiam. Foi um pandemônio. Pressionado a tomar medidas, Parris resolveu chamar um exorcista, um caçador de feiticeiras, que prontamente começou sua investigação.

No século XVII, poucos punham em dúvida a existência de bruxas ou de feiticeiras porque uma das máximas daqueles tempos é de que "é uma política do Diabo persuadir-nos que não há nenhum Diabo".

Inquiridas por Cotton Mather, que iria se revelar uma espécie de Torquermada americano, as garotas contaram que o que havia desencadeado aquela desordem toda fora uns rituais de vodu que elas viram Tituba fazer. Essa era uma escrava negra que viera das Índias Ocidentais, e que iniciara algumas delas no conhecimento da magia negra. Durante o último longo inverno da Nova Inglaterra, ela apresentara várias vezes os feitiços para uma platéia de garotas impressionáveis. Educadas no estreito moralismo calvinista e no ódio ao sexo que o puritanismo devota, aquele cerimonial animista deve ter despertado as fantasias eróticas nelas. Provavelmente culpadas por terem cedido à libido ou apavoradas por sonhos eróticos, as garotas entraram em choque histérico. Seja como for o caso, merecia ser ouvido num tribunal. Toda a Salem se fez então presente no salão comunitário.

Quando colocadas num tribunal especial, presidido pelo juiz S. Sewall, e inquiridas pelos juízes Corwin e Hathorne, as meninas começaram a apontar indistintamente para várias pessoas que estavam na sala apenas como curiosas. O depoimento mais sensacional foi o da escrava Tituba, que não só confessou suas estranhas práticas como afirmou que várias outras pessoas da comunidade também o faziam.

A partir daquele momento, a cidadezinha que já estava sob forte tensão se transformou. Um comportamento obsessivo. Roger Conant, fundador de Salem tomou conta dos moradores. Uma onda de acusações devastou o lugarejo. Vizinhos se denunciavam, maridos suspeitavam das suas mulheres e vice-versa, amigos de longa data viravam inimigos. Praticamente ninguém escapou de passar por suspeito, de ser um possível agente do demônio. Não demorou para que mais de 300 pessoas fossem acusadas de práticas infames. O tribunal que entrou em função em junho de 1692 somente parou em outubro. Resultou que dezenove pessoas foram enforcadas.

Por causa deste episódio, Salem nos EUA tornou-se símbolo de intolerância.

O contexto histórico desse drama mostra disputas familiares de terras, interferência religiosa e intensa superstição. Inocentes pagaram injustamente com suas vidas e outros tiveram seus nomes envolvidos sem motivos reais.

Por fim, O reverendo Parris e sua família foram forçados a se afastar de Salem em 1696, devido à pressão da comunidade e seu Noyes filho morreu em plena insanidade mental. A religião puritana começou a desvanecer-se e perdeu sua influência e credibilidade, como resultado direto dos julgamentos e execuções. A partir daí, a sociedade colonial começou a questionar as crenças ultrapassadas e supersticiosas dos puritanos, bem como de outros grupos religiosos similares.

Nenhum historiador chegou à conclusão de que realmente foi a bruxaria que causou as doenças nas meninas e existem várias explicações para as supostas possessões. Talvez a mais interessante seja a afirmação da historiadora Linda Caporael de que foi o envenenamento por esporão do centeio ou ergot que originalmente criou a histeria.

O esporão é o resultado de um alcalóide tóxico (e geralmente fatal para os humanos) que se desenvolve no centeio. Por séculos, os fazendeiros souberam da existência do alcalóide, ao qual chamavam de capim, mas pensavam que ele era inofensivo. Algumas pessoas acreditavam que o capim, que parece um grão inteiro e preto, era simplesmente um grão queimado pelo sol. No entanto, não era esse o caso.

Surtos de envenenamento por esporão do centeio já aconteceram em outros momentos da história e o caso mais antigo registrado aconteceu na Alemanha, em 857 d.C. A idéia de que o esporão do centeio estava causando uma doença horrível chamada Fogo de Santo Antônio apareceu em 1670, depois de uma investigação do médico francês chamado Thuillier [fonte: Universidade de Geórgia]. Mas apenas em 1853 Louis Rene Tulanse provou, sem deixar nenhuma dúvida, que esses capins estavam causando a morte agonizante de várias pessoas e animais.

O simples fato de se comer um pão contendo a farinha feita com o grão infectado pelo esporão do centeio podia ser suficiente para matar uma pessoa. O envenenamento por esporão do centeio pode se manifestar de duas maneiras:

ergotismo gangrenoso - causa queimação na pele, bolhas e apodrecimento das extremidades, que acabam caindo. A doença geralmente causa a morte da vítima;

ergotismo convulsivo - ataca o sistema nervoso central, causando loucura, psicose (em inglês), alucinações, paralisia e sensações de formigamento. Esses sintomas fizeram a historiadora Caporael lembrar dos sintomas apresentados por Elizabeth Parris, principalmente a loucura.

Registros feitos durante o ano de 1692 descrevem o comportamento que as garotas afetadas apresentavam. Ele tinha uma semelhança incomum com um estado alucinógeno, e o fungo contém isoergina, principal ingrediente da droga LSD. Será possível que Elizabeth Parris e as outras pessoas afetadas tenham comido centeio e contraído ergotismo convulsivo?

Outros historiadores não acreditam que o esporão tenha alguma ligação com os julgamentos das bruxas em Salém. O Dr. Peter Hoffer, professor de história da Universidade de Geórgia levanta algumas questões: "Por que aconteceu apenas com as garotas e não com os outros?" ele pergunta. "Por que apenas em 1692, por que nada aconteceu nos anos anteriores ou seguintes?" Hoffer, que já escreveu muitos textos sobre os julgamentos de bruxas em Salém, é um dos que acreditam que as garotas que acusaram os vizinhos de praticar bruxaria estavam pregando uma peça nas pessoas. Independentemente da causa, quer tenha sido envenenamento por esporão do centeio, uma brincadeira de criança, uma vingança por injustiças do passado, uma tentativa de se apoderar de terras ou histeria coletiva, os julgamentos de bruxas em Salém representaram um período tenebroso da história norte-americana. Se não fosse pelas confissões confusas que a escrava Tituba fez quando foi interrogada, pelo diagnóstico de feitiçaria feito pelos médicos, ou pelo barril de pólvora que Salém era na época, se qualquer uma dessas coisas não tivesse acontecido, talvez os julgamentos não tivessem ocorrido. Mas tudo se uniu e criou um ambiente cheio de suspeita e de impulsividade imprudente.

Esporão do centeio: realidade ou ficção?

Restou uma frase de Mary East, injustamente enforcada em 22 de setembro de 1692:

"Se for possível, que não se derrame mais sangue inocente ... Eu estou limpa deste pecado".

O lado engraçado dos signos.

Áries (21/3 - 19/4):

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir: 'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano.... Dá um soco na mesa e diz: 'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir: 'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'
6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino.... Comenta sem se preocupar muito: 'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...'
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: 'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..'
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir: 'Hei Deus...Ou será deusa?.. Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano.... 'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: 'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir: 'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano... Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino.... 'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada? Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'
6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano.... Rodando, preocupado: 'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano: Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir: 'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha ?!
6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano.... 'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: 'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite ou continuar esperando alguém voltar '
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano.... Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir: 'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano.... 'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: 'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'
6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano.... 'Quanto levaram??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

 Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir: 'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa, eu estou pronto !'
6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano.... 'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses,só quero um amor'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir: 'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'
6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano.... 'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..'
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: 'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?